DÉBOIRE AVEC MODÉRATION (1)

On raconte toujours le meilleur de nos expériences et pourtant elles ne sont qu’une part du gâteau plus ou moins importante selon les personnes. Pour celles et ceux qui sont en couple et qui vivent ensemble le fantasme, ou celle est ceux qui ont une ou un partenaire régulier, il est évidents que les déboires sont limités, mais pour qui butine de fleurs en fleurs, il y a parfois des plantes qui n’ont pas le parfum de leur parure, qui ont des épines à leur tige ou des carnivores qui vous vous mordent.

Le genre « Déboires » est vaste. Les plus effrayants, lorsqu’on tombe sur des prédateurs ou des irresponsables. Les fâcheux pour les rendez-vous où les protagonistes ne s’accordent pas. Les frustrants quand les fessées sont ratées, décevantes ou sans saveur. Les agaçants quand les lapins se succèdent où qu’il y a tromperie sur le sexe, mais il y a aussi, les moments embarrassants, inattendus, angoissants qui après coup deviennent une risible anecdote.

Justement, question situations loufoques et inopinées, j’en ai quelques unes.

De connaissances en connaissances, je rencontrais dans le milieu de la fessée assez de monde ce qui me permettait d’être rarement en panne. Je ne me fidélisais nullement, j’allais suivant les propositions et mes envies.

C’était dans les années 1982 et 83, j’avais 27 et 28 ans. Un des fesseurs que je rencontrais épisodiquement, habitait dans une région pétillante à deux heures de la capitale. Quand je me déplaçais, c’était pour un week-end.

Il y avait un truc que j’adorais quand il faisait beau ; l’homme m’emmenait par des routes traversant les vignobles dans un petit coin tranquille pour m’administrer une fessée en plein air. Bien entendu, je portais un petit short qui était pour lui comme pour moi la tenue de circonstance. J’ai toujours, certainement par souvenirs et par fétichisme, associé short ou culottes courtes à la fessée.

Mon fesseur garait l’automobile sur un bas coté de la route et par un tracé peu emprunté, nous marchions une quarantaine de minutes jusqu’en haut d’une colline qui offrait en son point culminant un joli panorama sur la campagne et les vignobles. Là-haut se trouvais un gros bosquet d’arbres et puisque je n’étais pas le premier qu’il conduisait en ces lieux pour une fessée, l’homme laissait sur place un tabouret en fer dont les multiples couches de peinture avaient rendu boudiné l’assise et les pieds.

C’était très excitant de marcher vers cet endroit sachant ce qui m’attendait une fois arrivé. Chemin faisant il ne cessait de me titiller par des « Avances plus vite ! » « Tu vas voir ce que tu vas prendre ! » etc.

Question fessée, l’homme était plutôt rude, de me provoquer et m’exciter ainsi me faisait bouillir et m’impatienter de la vigoureuse fessée qu’il me flanquait cul nu en pleine nature. Je peux vous dire que quand on redescendait de la colline, j’avais les fesses piquantes et bien rouges. Rien à redire, quand la fessée était bien préparée, la sévérité me procurait beaucoup de plaisir jusque parfois en jouir.

C’est justement un jour lorsque nous arrivions à la voiture qu’une autre s’est stationnée juste derrière. Rien de bien grave, il me fallait vite m’installer et nous aurions démarré sans même apercevoir le visage de l’autre conducteur.

Mais voilà, tout ne se passe pas comme on l’imagine, car la femme sortant de ce véhicule ne m’était pas du tout une inconnue et m’interpellait. On entend dire souvent que le monde est petit, je l’affirme, il l’est !

Cette dame n’était rien d’autre qu’une proche voisine de la rue où j’habitais. Une veuve très alerte la soixantaine bien tassée que je rencontrais souvent chez la libraire et qui discutait de littérature avec la commerçante et quelques femmes amies, mais les bavardages ne concernaient pas seulement les belles lettres, tous les petits potins étaient également au menu.

Que faisait-elle aussi loin de chez elle ? Elle aurait d’ailleurs pu me poser la même question.

Cette dame était une photographe amatrice et plus précisément dans la macro pour photographier des insectes. D’accord c’est chouette la macro, mais les insectes de la région ne devaient pas être plus intéressants qu’ailleurs, alors pourquoi avait-elle choisi de venir ici ? Moi j’avais une bonne excuse, c’est quand même plus difficile de quêter des fessées que des insectes qui eux, pullulent dans n’importe quel jardin, même ceux de la région Parisienne.

 En tant ordinaire, cette rencontre n’aurait été qu’une agréable ou banale formalité, mais en ce jour, c’était bien différent car le petit short de sport très vintage que je portais était certes sexy, mais très court et ne dissimulait évidement pas toutes les rougeurs de la fessée récemment reçue. A l’arrière, le plus haut de mes cuisses présentait des traces bien visibles et si explicites qu’elles ne pouvaient laisser de doute sur leur provenance.

Pas le temps d’ouvrir la portière, de m’asseoir puis de refermer à son nez. De toute façon cela aurait été pure impolitesse et pas forcement une bonne stratégie. Je me suis collée les fesses sur l’aille de la voiture, j’ai placé mes mains de chaque côté pour camoufler au mieux. J’avais le visage incendié et cela devait se voir.

J’espérais un rapide échange de « bonjour » et quelques banalités sur le beau temps ; que non, la dame très contente de rencontrer un voisin, commençait à me déballer son matériel photographique et m’expliquer la technique de la macro, me montrait son dernier flash annulaire et ses objectifs spéciaux. Moi je restais collé à l’aile de la voiture en hochant la tête faussement admiratif. Mon fesseur qui s’était installé au volant, était spectateur privilégié de mon embarras et se retenait pour ne pas éclater de rire.

Le pire fut quand elle me pria de venir avec elle dans les herbes afin de me faire une démonstration. Mon visage devait passer par toutes les teintes comprises entre le blanc blafard d’un cadavre et le rouge d’un gros coup de soleil, un caméléon en aurait été jaloux. Je ne savais plus quoi faire, si je décollais de mon poste, c’était foutu, les marques qui dépassaient du short ne pouvaient pas passer inaperçues d’autant que ce fesseur m’en avait flanqué une salée. J’ignorais ce que la dame en aurait réellement pensé, mais pour moi il était certain que dans les tous prochains jours je faisais la une des petits potins de la librairie et bien au-delà après. Peut-être même aurait-elle laissé tomber les insectes et imprimer sa pellicule de mon portrait postérieur pour présenter des preuves. Je me voyais déjà rentrer le dimanche soir, vite emballer mes affaires et quitter clandestinement mon studio la nuit pour ne plus jamais remettre les pieds dans ce quartier ou bien me pendre, avec plus de trois mètres de plafond, il y avait largement de quoi. Solution radicale, mais je préférais quand même qu’il en soit autrement. Il était donc hors de question que je bouge d’un seul millimètre, je restais donc incurablement le fessier plaqué à la carrosserie en secouant bêtement la tête de façon négative malgré sa gentille insistance de m’initier quelques minutes à la macro. Inutile de préciser que la dame commençait à s’étonner de mon attitude empêtrée.

 C’est mon fesseur qui m’a sauvé in-extremis de la pire dégringolade dans le puits de la honte. A la fenêtre, il a dit à la dame que nous étions attendus et donc que nous ne pouvions pas nous attarder.

Je ne sais pas ce que la veuve a spéculé, mais plus tard, à chaque fois que je la croisais, me saluant, elle me gratifiait toujours d’un petit sourire énigmatique un brin moqueur. Enfin moi je l’interprétais ainsi parce que j’avais toujours un doute, peut-être qu’en fin de compte, ce n’était rien d’autre qu’un sourire amical.