AUX NOMS DES PERES

Comme chacune et chacun le sait, il y a le père Noël et le père Fouettard. Une contradiction comme à peu près tout ce qui fige notre humanité en opposant le bien et le mal.

Je n’adhère guère aux croyances et raison de plus quand on veut me faire croire qu’il faut y croire à en croire tous ceux qui croient avec ou sans croix de fer ou de bois, sous réserve, non pas d’une bonne cave, mais du feu des enfers.

En revanche, pour ce qui est du père Noël et du père Fouettard, je fais exception. Au moins cette naïve et éphémère conviction qui fait briller ou pleurer les yeux des enfants, les fait rire ou grimacer, ne s’impose pas comme une vérité asservissante puisque ce ne sont que gentilles chimères pareilles au méchant loup, à la bonne fée, aux bottes de sept lieues, à la poule aux œufs d’or etc.

L’unique danger en est l’addiction, car moi je n’ai pas décroché vu que la cure de désintoxication n’est pas référencée à la sécu.

Le père Noël et le père Fouettard, ils me font kiffer grave et comme chacune et chacun est libre de les interpréter selon d’où vient le cépage que je ne tourne pas, alors d’eux je me fais mon petit cinoche privé que pour une fois, je fais foi, une tranche de foie gras en bouche histoire de titiller mon foie, de partager avec vous. Non pas le foie gras mais juste le « Il était une fois » mon père Noël et père Fouettard.

Personne ne sait qui ils sont pour la bonne raison que l’emploi au pôle est saisonnier sous X et donc les pères sont intérimaires. Le contrat est court et rapporte moins qu’un mandat électoral. Donc ils sont plus précisément des inter-mi-temps voir inter-miteux que des interri-maire. Si ont ajoute que les bancs du traîneau sont plus inconfortables et moins bien chauffés que les bancs de la salle du conseil, il ne peut y avoir de comparaison.

Il n’y a pas qu’un père Noël et qu’un Fouettard, ils sont en nombre et à chacun leur quartier. N’imaginez plus qu’ils passent par la cheminée car des foyers ouverts sont en voie d’extinction. Et oui, les inserts sont à la mode et aucun père Noël ou Fouettard n’a envie de se retrouver dans un aquarium. Faut-il ajouter que précisément ce soir là, les bûches y flambent. Si un préfet bienveillant et soucieux que le travailleur ne finissent pas carbonisé et que ce dernier réclame son droit aux points retraite pour raison de pénibilité, avait interdit les feux de bois, une ministre incendiaire n’en n’aurait, parait-il pas tenu compte. De toute façon, les pères Noël et Fouettard entrent chez vous comme tout le monde, par la porte.

Méfiez-vous des imposteurs, un vrai père noël n’est pas vêtu de rouge, mais de vert. Le rouge ne vous refilera qu’une caisse de canettes, non pas de cuisses ou pignons confits, mais de boissons à bulles qui n’ont ni le doré, ni la saveur du champagne. Pour reconnaitre le père fouettard, c’est simple, s’il tient dans la main un martinet de bazar, flanquez-le à la porte et balancez son martinet dans l’âtre. Un vrai père Fouettard possède un martinet de qualité. Les meilleurs sont ceux signés d’un « W ».

Pour les enfants pas sages, le vrai père Fouettard se contentera de les faire flipper, rien de plus. Un enfant par nature ne peut pas être sage, le contraire pourrait paraitre douteux, donc point de châtiment pour les chérubins, le père Fouettard leur pardonne tout et charge son collègue le père Noël de les récompenser. Le père Fouettard, c’est que pour les adultes. Ce sont d’ailleurs ces derniers qui ont détourné l’histoire afin de ne pas avouer que la visite du fouetteur leur était exclusivement réservée. Voilà, c’est fait, la vérité est rétablie !

Donc, quand c’est la dame ou le monsieur qui n’ont pas été sages, le père Fouettard use de son droit de châtier, en privé bien entendu. Conclusion, les mouflets au dodo ! Cependant, à vous les marmots, n’hésitez pas à dénoncer par lettres vos parents pas sages et surtout, inscrivez lisiblement votre adresse, le bon étage et le numéro de porte, sinon c’est la voisine qui morfle. Remarquez, chères petites têtes blondes, que si vous ne pouvez pas blairer votre voisine… Enfin je dis ça mais je n’ai rien dis.

Mon seul regret, c’est qu’il n’y est pas encore de mère Fouettarde, ça me changerait agréablement, non pas que le père Fouettard ne sache pas jouer des lanières avec savoir faire puisqu’avant de traîner la nuit en traîneau, tous les embauchés ont bûché le mors aux dents à des stages de correction et qu’au sortir leur permis de fouetter est agrémenté de douze points, mais que de me faire rosser par une Madame m’exciterait différemment. Que voulez-vous, pour le présent la parité n’est pas encore à la mode au pôle qu’il soit du Nord ou d’emploi.

Tiens, pourquoi ne pas ajouter un père fessé histoire que quelques dames passent leurs nerfs. Une option de Noël gratuite, mais surtout d’encourager les Mesdames à donner ce qu’elles veulent, héhéhéhé ; y’a des postulants, j’ai des noms.

Voilà…. Joyeux Noël.