DÉBOIRE AVEC MODÉRATION 2

Potager.

Je vous avais relaté ma première vraie rencontre fessée dans la rubrique « Il était une fois » dont le récit s’intitulait « Merci Madame »

Cette dame pleine d’autorité et de prévenance pour le débutant que j’étais n’avait pas trouvé en moi le sujet idéal et elle ne s’en était jamais cachée. Ce n’est évident pour personne de dénicher le partenaire parfait qui virevolte dans vos fantasmes songes.

Avec cette Dame, nous nous sommes rencontrés pour jouer à trois reprises. A la fin de notre dernier rendez-vous, elle m’avoua avoir découvert un homme qui s’accordait mieux. Inutile de vous préciser que malgré avoir passé un excellent moment avec elle, cette révélation de dernière minute m’a fichu un sacré coup derrière les étiquettes. Ce soir là, j’en étais à deux doigts de pleurer. Imaginez pour moi la déception ; cette Dame était la première qui m’initiait à la discipline, dite domestique, avec passion. Avec elle j’avais découvert une félicité jamais égalée, du moins jusqu’à ce jour là. Je ressentais amèrement en cet instant que la fessée était aussi un acte d’amour et qu’il faisait mal quand il y avait rupture.

Triste, très triste, révolté je l’étais, mais la Dame n’était pas du genre à me flanquer à la porte comme un chien galeux et proposait de m’offrir d’autres contacts et de s’occuper elle-même de m’y introduire avec, en quelque sorte, la publicité qui convenait.

Plus tard, j’ai rencontré l’homme qui m’avait remplacé, il était plus âgé que moi, mais entretenait un look juvénile qui forçait l’admiration. L’avantage qu’il soit légèrement plus petit que la Dame était sans nul doute l’atout majeur et il était évident qu’elle s’accordait mieux dans son fantasme de mère sévère avec un homme ne la surpassant pas qu’avec un grand d’un mètre quatre-vingt-cinq qui la dépassait d’au moins vingt centimètres.

Donc cette Dame m’introduisit dans le cercle de ses connaissances fessophiles qui étaient tous des hommes. Cela ne me dérangeait pas et elle le savait. J’avais de quoi me déplacer individuellement et les kilomètres ne me faisaient pas peur.

Je ne me suis pas vraiment entendu avec le premier, un homme de la banlieue nord qui était plus attiré vers le BDSM ; chaines, cuirs croix de st André etc. A l’époque je n’étais pas prêt pour ce genre de jeu qui me procurera de très fortes émotions quelques années plus tard. Je fus donc redirigé vers deux frères maraîchers surnommés « les jumeaux »  alors qu’ils ne l’étaient pas. Ce surnom venait d’une très grande ressemblance et il est vrai qu’ils avaient moins de deux ans d’écart. Avec eux je retrouvais avec délice le jeu des gendarmes et du voleur.

Les deux frères possédaient une grande propriété en deux parcelles, la première était une fermette entouré d’un immense jardin potager cerné de hauts murs hérissés de tessons de bouteilles et la seconde, de l’autre côté de l’impasse, qui était un grand champ de culture non clôturé. Après les avoir rencontrés en terrain neutre et avoir discuté avec eux du contenu des jeux, j’acceptais jovialement et d’avance excité d’y participer.

Nous nous donnions rendez-vous à une heure précise, le matin, généralement le dimanche car l’exploitation était fermée et il n’y avait pas de vente aux particuliers. Je venais, je garais mon véhicule au fond de l’impasse et je m’introduisais dans la propriété par la petite porte de côté qu’ils déverrouillaient pour l’occasion. Derrière cette porte, ils me laissaient la clef accrochée à un vieux piton rouillé planté dans le mur afin que je puisse refermer derrière moi. Pour mon intrusion, leur berger allemand était enfermé, précaution car l’animal était le gardien de l’espace et m’aurait évidement croqué. Une fois en compagnie des deux frères, il était libéré, je n’avais plus rien à craindre, le chien me considérait comme un invité.

Je ne leur avais pas caché mes goûts question vestimentaire en ce qui concernait mon fantasme et ils ne m’avaient pas non plus dissimulé que cela leur convenait très bien. Un peu plus loin sur la droite il y avait une remise où étaient rangés quelques outils, une vieille meule à eau et un gros établi. C’est là que je me changeais en garnement voleur. Dans cette remise il y avait aussi un gros panier en osier qui m’était réservé pour accomplir mon forfait.

Je parcourais les allées en me planquant du mieux que je pouvais et cueillait ce qui m’intéressait, pour cause, je repartais chez moi avec mon larcin chaudement payé et souvent un supplément de marchandise gracieusement offert. Ce fut une époque où je n’achetais jamais de légumes jusqu’à en avoir trop et parfois en donner à mes amis. Quand il y avait des fraises, mmmmm, je me régalais.

Les deux frères étaient en embuscade et attendaient que mon panier soit bien rempli avant de me mettre le grappin dessus.

S’en suivait les menaces d’appeler la maréchaussée ou de faire sortir le chien, je répondais par des supplications de ne pas être confronté à la police et encore moins au chien et la transaction s’achevait par le logique choix d’être puni par les propriétaires. C’est somme doute assez classique, voir banal comme scénario, mais ça m’amusait énormément.

Ils ne manquaient pas d’imaginations les deux frangins pour me châtier jusqu’en fin d’après midi, mais cela fera l’objet d’un autre récit. Pour le moment restons sur l’intitulé du post qui est « Déboires avec modération »

Un jour, près avoir reçu une bonne fessée et ramassé les petits tas de cailloux au coin des plantations pour les jeter au fond sur le gros tas ou en remettre dans les allées aux endroit où ils y avait des manques. Les deux frères m’ont mis tout nu, m’ont couvert la tête du chapeau de paille et m’ont attaché sur le té pour que je joue l’épouvantail. Inutile de résister, les bonshommes malgré l’approche de la soixantaine, étaient de solides gaillards pétants la forme. On ne peut pas vraiment dire que c’était inconfortable car mes pieds reposaient sur un large taquet d’une vingtaine de centimètre au dessus de la terre. Ce n’était pas la première fois que j’étais ainsi utilisé. C’était excitant, certes, mais c’était également angoissant, ce qui n’est pas forcément en opposition. Les murs étaient hauts et personne de censé n’aurait eut l’idée d’escalader pour jeter un œil dans la propriété au risque de gravement se lacérer sur les tessons de bouteilles. Cependant, restait l’option de l’échelle ou d’un barjo et cela m’effrayait. Rendez vous compte, un jeune homme nu attaché avec pour unique reliure qu’un chapeau de paille et quelquefois un parasol quand il y avait beaucoup de soleil. Question de me filer la honte, je décrochais le pompon rouge et très très rouge même. Si je pouvais éventuellement être une curiosité risible, je ne constituais pas un épouvantail efficace car les oiseaux n’en tenaient guère compte ; le chien était nettement plus convaincant.

La première anecdote, fut quand un couple ami des frangins est passé un dimanche pour querir quelques tomates, de la salade et autres légumineux. Cette visite n’était pas prévue et donc, pas le temps pour les frères de me détacher et de me planquer dans l’atelier ou la remise. Dans l’empressement l’un m’avait couvert d’un vieil imperméable en toile huilé qu’il avait juste rapidement boutonné de deux boutons par devant en m’adjurant de ne pas bouger, de ne pas tousser, de baisser la tête pour que le chapeau camoufle mon visage bref, de faire vraiment l’épouvantail. Un rôle de composition dont je me serait bien passé. Composition qui me décomposait…. Heureusement que j’étais dans la partie du terrain qui venait d’être retournée et donc vierge de toute plantation.

C’est quand même étrange, c’est quand justement il faut être incolore et inodore que la gorge vous irrite, que vous avez envie de renifler, d’éternuer, que le nez vous gratte et que toutes les mouches et autres insectes volants pas toujours rassurants se donnent rendez-vous pour vous agacer. Le supplice devient infernal et il ne reste juste que la prière pour que la cueillette s’achève le plus rapidement possible avant d’être pris d’une crise de toux ou de nerf.

Je ne vous raconte pas le grand moment de solitude et d’inquiétude que j’ai vécu. Ces gens faisaient le ramassage à pas plus de cinquante mètres de moi. En plus, j’avais la trouille que l’imperméable posé à la hâte glisse et tombe au sol. Par bonheur, rien de fâcheux ne s’est produit et une fois le couple parti, les deux frères sont venus me libérer en se bidonnant.

Seconde anecdote avec la même punition. Point de visiteur mais juste que j’ai senti le T lentement, par petits à-coups se pencher vers l’allée, la terre sans doute trop humide ne retenait plus le poids de l’ensemble. Les deux frères étaient dans leur atelier en train de boire un coup et de cet endroit sur le côté de la grange ils ne pouvaient me voir. Je ne voulais pas crier, on ne sait jamais, peut-être m’entendrait-on de la route ; ce n’est pas qu’elle était très fréquentée par des promeneurs à pied, mais je préférais ne pas courir ce risque. J’essayais de ne pas bouger, mais le gros piquet, millimètre par millimètre continuait de pencher et je n’ignorais pas qu’arrivé à un certain angle il se coucherait d’un coup. Je me voyais déjà le visage projeté dans les cailloux de l’allée, les rotules ou les cotes cognant et se fracturant contre les bordures de ciment. Inutile de vous préciser que cette perspective ne me faisait pas bander du tout. Aucun doute là-dessus, quand le piquet allait verser j’allais me faire très mal. Pour la suite, je m’imaginais aux urgences de l’hosto avec le médecin et les infirmières me demandant sarcastiquement comment j’avais fait mon compte et d’où venaient les marques sur mes fesses, résultat de la fessée bien pesée que j’avais reçu avant de jouer l’épouvantail.

Sérieux je commençais à paniquer. Le chien reniflait la terre un peu plus loin, je le sifflais et il s’approcha tout guilleret. Un berger allemand bien dressé, normalement ça possède un peu de jugeote alors, yeux dans les yeux :

- Va chercher tes maîtres, va ! Va chercher !

Quel soulagement quand je l’ai vu détaler en direction de la grange. Quel déception quand il est revenu en déposant au pied du T sa vieille savate croyant que je voulais jouer avec lui. Il s’est posé sur son cul et par intervalles me regardait dans les yeux et surveillait sa savate au cas où par miracle je me serais détaché tout seul et que je lui aurais chipé pour la balancer. Je me calme et recommence à lui demander d’aller chercher ses maîtres.

 Il repart en courant, mais cette fois pas du tout en direction de la grange et me rapporte son ballon de cuir tout crevé, qu’il dépose tout ravi au pied du T qui poursuit par petites touches sa menaçante progression. Là je craque, le chien en à pris pour son grade, tout ce que je connaissais comme insultes il y a eut droit et par bonheur, il s’est mis à tourner autour de ma personne en aboyant joyeusement ce qui à immanquablement fait sortir les frangins. Je ne sais pas combien de temps aurait-il fallu au T pour atteindre l’angle critique mais pour moi il était moins une quand je fus délivré. Alors dans le même cas, ne tentez pas de donner des ordres à un chien, insultez-le, il comprendra.

Par la suite, les deux frères m’ont flanqué une fessée histoire de m’apprendre à ne pas détériorer le matériel et ceinture en main, m’ont fait remettre le T droit et consolider le scellement en le calant avec de grosses pierres enfoncées à coups de massette. 

Une fois les travaux achevés, je fus rattaché au T pour une autre séance d’épouvantail. On ne plaisante pas avec les voleurs de légumes !